CANTADAS EM LOIRAS NÃO DÁ CERTO
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
DENGUE
Por que a loira burra, quando vai tomar água não para de balançar o copo?
RESPOSTA: Porque água parada da dengue. XD
SÓ PARA ACRECENTAR
A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta:
_O que tem quatro patas,anda no telhado,tem bigode,faz mial e tem uma azeitona no nariz ??
_Com azeitona no nariz eu não sei não professoraÉÉ.
diz Joãozinho.
_É o gato joãozinho a azeitona era só para acrescentar.diz a professora.
_O que tem quatro rodas,todos gostam de andar,começa com "c" e tem uma goiaba em cima??pergunta a professora.
_Com goiaba em cima eu não sei não professora.diz Joãozinho.
_É o carro Joãozinho,a goiaba era só para acrescentar.diz a professora.
_Você sabe fazer alguma charada para mim Joãozinho??
_Eu sei professora.
_Então diz Joãozinho.
_O que é um tubo,tem a ponta vermelha,as mulheres adoram passar na boca e tem duas bolas??perguta joãozinho.
_Para fora de sala Joãozinho!!!!!!!
_É o batom professora,as bolas eu coloquei só para acrescentar.diz Joãozinho.
CÚ
joaozinho ganha um cachorro de sua mãe e resolve chama-lo de cú.
sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parace de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.
dias depois joaozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve da-lo ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a joaozinho:
-onde está sua mãe?
e joaozinho responde:
-ela está dando o cú para o vizinho...
TOLERANCIA ZERO
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar...
ORGULHO
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
LOIRA BURRA
A loira burra estava em situações financeiras difíceis,pois não conseguia arrumar um emprego.Então decidiu seqüestrar um garoto,e foi a sua missão.
Chegando ao playgroud,puxou um garoto para o canto e escreveu num papel:”seqüestrei seu filho,e quero R$ 10.000,00 pelo resgate OBS:numa maleta aqui no playgroud.”
ASS:Loira Seqüestradora
Colocou no bolso do menino e mandou ele ir para casa.
No dia seguinte a loira foi ao local marcado ,e encontrou uma maleta com o resgate e o seguinte recado: “o dinheiro esta ai,só não entendo como uma loira pode fazer isso com outra”.
ASS:Loira Refém
PAPAGAIO
Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio
à cliente:
- Se levanto a asa direita, ele fala em inglês:
Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:
- Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês:
- Bon jour, madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:
- Tena uno bueno dia, senhorita.
A cliente, impaciente, perguntou:
E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio né, sua imbecil!!!
DIA HORRÍVEL
O sujeito tava no fundo do bar com um copo de bebida na mão; meio triste, abatido, pois não teve um dia muito bom. De repente entra um cara dentro do boteco e sai quebrando tudo! Copo, prato, tacando mesas e cadeiras no chão. Quando ele se nota desse tal sujeito no fundo do bar. Se aproxima dele, toma toda bebida do cara, taca-lhe o copo na cara e sai zoando:
- Vai falar o que, cara!!!
- É, meu dia tá uma draga mesmo. Acordo de manhã pra trabalhar, mas tava sem luz e tive de descer 20 andares de escada! Chego no estacionamento do prédio, o pneu do meu carro tava furado! Foi 20 minutos pra trocar. Sai com pressa bati com o carro! Chego atrasado no serviço, discuto com o chefe e sou mandado embora! Por causa disso, cheguei em casa mais cedo, e dei de cara com minha mulher se beijando com um amante! Aí fiquei nervoso, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e tomei um choque que quase me fritou! Aí tô eu aqui, pronto pra se suicidar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!!!!! Assim num pode, assim num dá!!!
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
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